Asunto: witze

Loool xD

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!„
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich
„Ein Auto."
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Also doch betrunken."
Ich:
"Unter Garantie nicht!"
Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:
"Keine Ahnung!„
Polizist:
"Wie ich sagte: betrunken!“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist:
"Na, klar. Eine Nutte.„
Ich:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....

Ein Brief von einer blonden Mutter an ihre
blonde Tochter....

Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich
schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und aufdas Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den
mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es
zu teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie
ja wieder annähen, denn ich
habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet
und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum
kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich
nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind
"Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat
sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer) um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

http://img244.imageshack.us/img244/9453/museumslampenyi0.jpg

:D
(editado)

hahaa ;]

fake^^ :)

denkt bitte dran, die Bilder auf Forumsbreite zu verkleinern, damit die Antworten-Buttons erreichbar bleiben.

haha, es geht wirklich :)

lol..das ja hart...

hier mal wat ausm international ;)

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ladislau an alf4712
I registered, what should I do now?

I already have my team.
(Edith war hier)

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alf4712 an ladislau
login :D

Peter liebt seine Frau Wendy sehr. Deswegen lässt er sich ihren Namen auf seinen Penis tätowieren. Den Namen kann aber nur bei der Errektion sehen, sonst nur den Anfangs und Endbuchstaben. Eines Tages ist er in einem Restaurant und geht auf die Toilette. Er sieht nen Schwarzen und stellt sich neben ihn und pisst. Nebenbei bemerkt er, dass er auch ein W...Y auf seinem Schwanz hat.
"Na, heißt deine Frau auch Wendy?" fragt er.
"Nein, bei mir steht: - Welcome to Jamaica - Have a nice day !"



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Ein Fluss durchtrennt zwei Länder. An dem einen Ufer steht ein Weißer und am anderen ein Schwarzer.
Nun, plötzlich packt der Weiße seinen Penis aus und steckt ihn ins Wasser, sagend: "Das Wasser ist heute 17,4°C warm."
Daraufhin packt der Schwarze seinen aus, steckt ihn ins Wasser und antwortet: "Ja, und 1,34m tief!"

Geht ein Zyklop zum Augearzt

;-)

streiten sich zwei glatzköpfe um den kamm ;)


streiten sich ein armloser und ein blinder. sagt der armlose ich geb dir ne ohrfeige, sagt der blinde, das seh ich mir an ;)

man man was die alles verzapfen :D
(editado)

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das"Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !




Sind 3 Kiffer auf einem Hochhaus, meint der Erste zum Zweiten: " Wetten, ich kann vom Hochhaus springen und bin in 3 Sekunden wieder oben? " Keine Chance meint der Zweite. Nimmt der erste Anlauf, springt vom Dach, ist in 3 Sekunden wieder oben, meint nur: Gras ist geil, kein Thema. Nagut, denkt sich der Zweite, was der kann, kann ich auch, nimmt Anlauf, springt, knallt auf, ist tot. Meint der dritte zum ersten: "Jesus, wenn du bekifft bist, dann bist du so ein Arsch..."



Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin
... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist
ganz einfach:
gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist
du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber
sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Italiener ?"



Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du
ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Jetzt halt aber mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als
Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter
zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen."

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"



Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?" Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als
hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?
Sie antwortete, Halloooo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.



Do you speak English

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Passt schon fast hier rein: der vollständige Name unseres neuen Wirtschaftsministers:
Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Wilhelm Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg